С каждым днем я все больше превращаюсь в ментальную бабку. Стереотипную.

Так уж получилось, что я учусь сейчас с детьми, которые гораздо, гораздо младше меня — если считать в их исчислении. Для меня разница в 8-10 лет уже не кажется значимой (я вообще общаюсь с людьми всех возрастов), но для них это больше половины жизни, для них это огромный разрыв (по их же признаниям). 

И иногда это особо заметно со стороны.

В какой-то момент стала видна просто страшная пропасть между мной и другими студентами. И дело не в возрасте, к сожалению, а в учебной программе.

Здесь, по большей мере, ведут блоги люди 30+ лет. И у большинства есть свои дети, которые либо готовятся к школе, либо уже учатся. У кого-то даже закончили… Вы когда-нибудь сравнивали свою учебную программу и программу нынешних лет? Ну или просто читали учебники?

Шутки про поколение ЕГЭ уже не кажутся смешными, к сожалению. 

Я не могу сказать, что я выходец супер-эффективной-потрясающей-системы-образования. Да нет, куда уж там. Обычная школа, обычный миллениал из захолустья. Но когда мой брат 2009 года рождения пошел в первый класс, меня пришлось припрягать к помощи. Честно скажу, я была в состоянии, близком к экзистенциальному кризису. Абсурдные задания, непонятные даже взрослым формулировки с логическими ошибками, непомерный объем работы — а все это для чего, если они таблицу умножения не знают? В памяти всплывают наши картонные карточки, где маркером в столбик было написано: 8*1=8, 8*2=16… И каждый раз мы такую карточку провожали бодрым пересказыванием наизусть у доски. Вот точно, ночью буди — ответили бы. У них карточек не было. Была страница в учебнике, которую даже учить не задали. Так, прочитать и открывать ее, когда понадобится.

Дистанционка окончательно разрушила иллюзии о том, как происходят занятия. Павлик (брат) скидывал мне записи со своих занятий и у меня на голове коса колом вставала от ужаса. Долго и с усилием приходилось объяснять ему то, что там вообще происходило, потому что преподаватели в статистически значимом количестве игнорировали процесс обучения и просто читали материал вслух. Ну или вообще просили читать самим, пока они отчеты пишут. Про то, что учителя давно уже стали генераторами отчета и учить им времени не остается — факт, за это даже осуждать не могу. Но это еще глубже закапывает образование конкретно школьников.

А потом я решила, наконец, уйти в АйТи. 

Печально и страшно, что в учебных заведениях сейчас практикуют конкурс по баллам. По среднему баллу аттестата — того самого, который до 9 класса на себе преподаватели тащат всеми силами, потому что отчислить нельзя, показатели портить себе же боком выйдет, по результатам ЕГЭ — те, кто решал этот самый экзамен (важно сказать, что в возрасте лет 18,  без опыта своего высшего образования, а то специалисты очень любят в 50 лет решать это с навыками специалистов и говорить, что все школьники просто тупые), знают, что в двух билетах может быть просто нереальное отличие по уровню сложности. Лотерея. Задания «анти-100-баллов», которые не могут решить даже преподаватели.  Справедливо ли?

В первую, более сильную группу, я не прошла. 26 из 25 на бюджет, балл аттестата низковат оказался. Поэтому меня зачислили во вторую группу. Что иронично, из-за приписки ВЕБ, не меняющей смысл происходящего, там был свой конкурс. Спасибо, что хоть туда прошла. 25 из 25. 

Казалось бы, эта система гарантирует, что учиться будут прилежные, умные, талантливые… Хрен.

Из 30 (+5 платников) человек сам предмет «информатика» был у .… барабанная дробь... шести. То есть по программе у нас профильной информатики на повторение изученного (а планируется, что это было изучено!) выделяется две пары. Проговорить все годы программы и пойти дальше, в профиль специалиста. Из шести изучающих когда-то информатику простейший язык программирования Паскаль изучали… двое. Одна из которых я. 

Когда преподаватель выяснила, насколько все плохо, она просто не знала, за что хвататься. Работать с двумя из 30? 

Если так подумать, сколько компетентных (для начала дальнейшего обучения) абитуриентов не поступают только потому что у них ниже балл аттестата, к примеру? Вот представим, что я — крутой специалист, информатику изучала 9 лет, готовилась сдавать экзамены, олимпиадник российского уровня по информатике… Но при этом (абстрактно) я абсолютно ничего не понимаю в химии. Нужна ли она мне для учебы на программиста? Нет. Помешает ли мне плохой балл по ней поступить? Да. 

Сколько специалистов мы упустили из-за такой системы? Это ведь просто жутко. 

А потом я стала видеть эту разницу все сильнее. 

В том, что им в школе не дают нужных предметов, к примеру. У нас была та же базовая философия, экономика, политология, право, обществознание, экология, да информатика бедная, простигосподи. У моих одногруппников этого просто нет, как факта. 

В том, что оставшиеся (и на том спасибо) предметы изучались на уровне «тяп-ляп», потому что я, учившаяся не слишком-то прилежно, вижу огромными пробелы в основных вопросах. Боги мои, они вслух читать не умеют! Запинаются, читают не те слова, не знают смысла слов… Квадратный корень из 64 студент посчитать не может у доски — и речь о среднячке, не о последнем идиоте. Выше меня в рейтинге при поступлении был.

Им не дают и сейчас бОльшую часть спорных тем. Историю второй мировой и Великой Отечественной я слушала и мне было физически плохо от этого. Вот вы знали, что заградотряды — это те, кто подходы к Москве минировали от нацистов? Мой вопрос о приказе 227 проигнорировали. На мои вопросы больше не отвечали. А потом преподаватели на мероприятиии, посвященном 9 мая, заявили, чтобы мы, цитирую «не смели говорить „вторая мировая“ или „ВОВ“ — только Великая Отечественная война, с памятью и болью в сердце!». Я даже не знала, как сказать организаторам, что это две разные войны. И даты разные...

В какой-то момент занятия превратились в мой диалог с преподавателями. Они задают вопрос — я отвечаю. Я задаю вопрос — они отвечают. И так до бесконечности. 

Студентов не учат критически мыслить. Совсем!

В какой-то из дней преподавательница по литературе пыталась добиться от группы ответа на вопрос: почему Аркадий защищал отца от нападок Базарова? Все смотрели в книгу и молчали. Я, цитируя произведение, пыталась доказать, что он не защищал, вот, смотрите! Она снова и снова задавала этот вопрос. А потом, чуть не плача, вернулась за стол. Оказалось, она надеялась, что хоть кто-то, кроме меня, скажет, что она, преподаватель, не права. 

В итоге своем это различие привело к логичному результату: группа раскололась. Ко мне прибились те немногие, кто реально хочет учиться, оставшиеся же нас невзлюбили до крайности: «заучки, помолчали бы». Даже смешно как-то. 

А между тем из 25 бюджетников стипендию сохранили только 4. Первое и второе место по успеваемости заняла наша группировка учащихся, которые когда-то решили, что стоит объединиться. Второе место, кстати, это как раз я. Передо мной только Маша, девочка, которая реально идеальна во всем, труд за этим титанический. Такой и проиграть не стыдно)

Теперь много думаю: а если бы с самого начала давали поступать именно по вступительным испытаниям, не было бы нужды учить тех, кто выше тройки не поднимется и пользы не принесет?

Жаль, никто не ответит на такой вопрос.

Вопреки всякой логике, требующей немедленного отказа от тревоги, я обожаю крайм-видео. 

Я знаю достаточно хорошие каналы на небезызвестном хостинге, позволяющие собрать более-менее объективную картину на этот счет. И знаете, что я поняла? 

Нам всем пиздец.

Сгущается над головой туча беспросветной безнадеги и халатности, чтоб его. 

Как вам идея привлекать экстрасенсов для поиска людей? Мне вот как-то не очень. А между тем моя семейка участвовала в розыскных мероприятиях, расческой проходя по лесу с собаками. Там, где «ведьма» пальцем ткнула на карте. Правда, это было в совершенно другом направлении от уехавшей с пропавшей машиной… А дело Синских детей, где «экстрасенс» ткнул горящей спичкой в одного из волонтеров и заявил, что это он убийца? В итогое — травля без доказательств и доведение до самоубийства реально доброго и сопереживающего человека. 

А ведь есть еще дело братьев Кулаковых, где в качестве алиби выступила история посещений в браузере. Правда, за этим компьютером вполне себе другой человек сидеть может, но то такое, сами знаете. Там еще дивный охотник, забывший ружье и, возвращался, зачем-то решил раздеться и поплавать в озере. Утонул. Теперь думаю, сам ли… Не зря говорят, тайга — закон, медведь — прокурор.

В расследовании дела Картрайта столько цинизма и жести, что хочется напиться. Я не знаю человека, который может постирать органы умершего мужа в стиральной машинке, чтобы не порочить его имя. Извините меня, но расчлененка и смытые железы как-то не вяжутся со скорбным уважением к почившему. Я не понимаю, почему эта история тянется такое количество времени с таким багажом доказательств.

Вообще не зря основой криминалистики является идея того, что убийцей чаще всего оказывается партнер. Вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот. Это только истории с одного маленького канала с очень непривычной дикцией. 

При этом члены семьи или близкие друзья преступников, не смотря на достаточно убедительные доказательства, пытаются доказать невиновность их упырчиков. Например недавняя история Насти Муравьевой, на сегодняшний день жена убийцы пытается доказать всем, что признание было подписано под пытками и экспертиза вообще писями по воде виляна. Есть еще одна жуткая история с просто «потрясающей» тетенькой и пальто: «у нас таких нет!» — а убийца курит в полутора метрах от нее.

Но ладно, обсуждать конкретные случаи я могу очень долго… Вопрос тут в другом. 

По всем каналам, случаям и публикациям я могу более-менее понять общую тенденцию поиска пропавших или расследований преступлений. Смирись, искать толком не будут. Будут ловить рыбу во время поисков, будут убеждать, что пропавший нагуляется и придет сам, будут твердить что-то о несуществующем правиле трех дней… Либо заявление просто не примут. Хотя есть еще вариант: заставят кого-то вообще мимокрокодящего под пытками взять на себя вину, глупо отрицать эти случаи.

В итоге своем надеяться не на кого. 

Многие ли из вас знают, как правильно вести себя в случае, если кто-то из ваших знакомых пропал? А если против вас было совершено преступление? А кто вообще в курсе, как в секунду подать доверенным лицам сигнал о том, что вы в опасности? 

Не уверена, что все.

И висит на столбе ориентировка...

Есть в списке моих черт характера забавный пункт: безумная любовь к природе. Достаточно сложный комплекс воззрений на этот счёт, конечно, но, если упростить, я стараюсь не вредить как минимум, а в идеале — сохранять. 

Поэтому наши мечтательные проекты покупки собственного дома с участком постепенно превращаются в план заповедника с небольшим домиком для его смотрителей. 

Можно бесконечно рассуждать о растениях, это я обожаю, но, помимо перечисленного, я люблю ещё и животных. Особенно мелких. 

И если наличие кормушек для птиц, скворечников, беличьих гнезд, ульев для диких пчел, бомбидариев и прочей радости реализуется просто, то очередная идея ощутимо сложнее. 

Я хочу пруд. С лягушками и рыбками в нем. 

С рыбой все просто и понятно: купил мелких рыбешек для водоемов, они там в изобилии — рядом с продажей копчёных сомов и окуней. С прудом плюс минус тоже (да благословят боги растущие из нужного места руки и голову Саймона). А лягушки? 

Первой мыслью был банальный перенос икры с абстрактной речки Гнилушки в новодельный пруд в начале весны. Дёшево и сердито, бесхозные лягушки пристроены в комфортную среду. С другой стороны генетика не дремлет, вдруг через пару лет у моих лягушек появится идея играть в Габсбургов? И челюсть скривится. 

Мои убеждения кричали: не знаешь — спроси у тех, кто знает. Нет врага страшнее, чем дурак с инициативой. И я это, на свою беду, сделала. 

Нет, конечно, в комментариях к вопросу нашлись люди, посоветовавшие конкретных специалистов, которые могут как описать правильные условия для конкретного животного комка, так и этот самый комок предоставить оптом. 

Но отдельная песня — это очередной воинствующий человек, несущий знамя неуместного поучательства в агрессивной манере. 

Стоит понимать две вещи: 

1. Я абсолютно равнодушна ко всем отличиям людей по умолчанию. Можно назвать это толерантностью, конечно, но все же немного не то. Мне просто наплевать. Среди моих знакомых геи, гомофобы, веганы, вегетарианцы, экологи, гринписовцы, проститутки, блогеры, люди любых национальностей и вероисповедания. Я отношусь абсолютно ко всем уважительно и корректно до одного-единственного момента: пока этот человек не пытается навязать мне что-то. Можешь носить никаб, но не смей спрашивать меня, почему я позволяю себе его не надевать. Можешь не есть мясо, но не смей осуждать мою тарелку. Можешь быть волонтером, но не смей упрашивать меня присоединиться. Можешь верить, что все женщины должны разделять идеи лесбо-сепаратизма, но поверь, не стоит настойчиво предлагать мне присоединиться. Я сама по себе, и если мне что-то интересно и нужно, я просто задам вопрос. Личные границы святы. Если ты нарушаешь это правило, мгновенно прилетает категоричная и достаточно агрессивная акция пресечения подобного. А если продолжишь, то появится сильная неприязнь. 

2. Из святости личных границ вырастает простое правило: не давай непрошеных советов. Если кто-то задал вопрос и ты не имеешь на него нужного ответа, но имеешь очень важные и полезные взгляды на эту тему, то лучше просто пройди мимо. Никто не спрашивал позицию? Не стоит ее выражать. Если я спросила, какие карандаши лучше выбрать, то как минимум мне не интересно выслушивать, что карандаши, по мнению абстрактного Пупы, гораздо хуже акриловых красок, вот вам список хороших акриловых красок. 

А теперь, когда мы более-менее имеем картину ситуации, можно продолжить. 

Я спрашивала, каким образом можно населить пруд на участке лягушками. В комментарии пришел Он: герой этики, опора морали и просто ноунейм. Индира Лягушкина, простигосподи. 

Далее полный текст комментария, сохранив авторский стиль, пунктуацию и грамматику. Даже смайлики сохраню для полноты картины. 

"Эххх, я же — Лягушкина типа и мне небезразлична судьба лягушечек земных… Я вот думаю, а вдруг да не получится у Вас с этой идеей и как-то, что-то, почему-то пойдёт не так, ведь даже сам создатель этой несчастной планеты не сумел справиться с уютным обустройством жизни на ней, если, конечно, вообще ставил перед собой такую задачу, а уж простой смертный — не биолог и подавно не может дать гарантии моим любимым лягушечкам, что всё у них будет хорошо на новом месте, так же?.. Может, не надо бы вмешиваться в их судьбу, а?.. Может, попробовать изменить своё сознание в сторону просто добрососедского отношения ко всему живому на этой планете?..."… животные не рабы человечества и не братья наши меньшие, а соседи по планете..." — мне кажется, что такая «политика невмешательства» и есть самые правильные отношения всех живых существ между собой?.. Это ведь в нашей власти?...😢👍🐸Это всё я опять же нудю тут об этике межвидовых отношений — этично ли в 21-м веке продолжать вести себя, как царь зверей — ведь у лягушек нельзя спросить, хотят ли они, чтобы их разводил кто-то и где-то, а не родная их мама-лягушка в домашнем их болоте лесном?.. А человек вполне может просто пойти и послушать лягушачье пение в лесу — по соседски, по хорошему-то, а?...🐸👉👣Я вот сейчас одну свою писанину на эту темку закреплю, может, придёте в гости — почитаете, а вдруг да зайдут вам мысли мои — Лягушкиной — Индиры по этому поводу, а?..."

Если я ещё раз увижу это ", а?...", то у меня отвалится жопа. В комментариях справедливо накидали хуев в шапку: высказали, что личные моральные нормы не должны навязываться (одно из правил в группе, кстати, поэтому я ее и люблю), особенно в такой форме. Тем более, что комментарий откровенно хромает с точки зрения зоологии, ибо открытый пруд с природными условиями для лягушек не концлагерь, а прекрасный и безопасный курорт с организованными завтраками за счёт заведения. 

Охренев от наглости сего персонажа, я похыхыкала и во мне включился репортёр. Тут человек так пыжился, старался… Уже ясно, что этот персонаж не является уважаемым авторитетом (как минимум, потому что некорректно себя повел с самого начала, нарушив правила сообщества), так почему бы не макнуться в это чудо с головой — все равно уже настроение подпорчено, может, что забавное найду… Целый пост специально для меня написали ведь. Нельзя пройти мимо, это уже исследовательский интерес. Ну, увлекательная жизнь дрозофил, знаете... 

Отчасти я согласна с тезисами веганов, кстати. О недопустимости плохих условий содержания животных, скажем, в дельфинариях или контактных зоопарках. О наивных попытках спасти голодного зайку, погладить милую лисичку и сделать фото с заплывшим на пляж дельфином на ручках — люди не знают, что это чаще всего ведёт к травмам и смерти животного. Но при этом я прекрасно понимаю, что спрашивать мнения животных, хотят ли они переселяться и жить в пруду у моего дома, да простят меня боги, это абсурдно. Отказывать себе в природном рационе вида я не намерена. Отказываться от домашних животных, растений и прочего я тоже не собираюсь — как минимум, потому что ответственное содержание подразумевает его реальный комфорт. 

Крепитесь, сейчас будет полный приемов жёлтой прессы рассказик с акцентом на глас вопиющего в пустыне. 

"Про «улыбающегося» дельфина, «весёлого» ёжика на ладошке, «сладко уснувшего» в руках бельчонка, «прикольную» лягушку в шляпке и «ощерившегося злого» волка — записки натуралиста для… Не осознающих?.. Мне частенько присылают лягушечек в шляпках, наверное, потому-что я — Лягушкина, а ещё задорных улыбающихся дельфинов, сфотанных в обнимку с детишками в дельфинарии, милых маленьких, уснувших в ладошках, бельчат, смеющихся весёлых ёжиков, приветственно машущих лапками, лёжа пузиком кверху в чьих-то руках, злых зубастых волков и т.п… И я при этом в очередной раз убеждаюсь, что люди не привыкли задумываться над сутью вещей — делают что-то по привычке, следуя стереотипам поведения окружающих — пересылают смешные картинки из «вацапика» с милыми зверюшками, хотя и знают о моём особом отношении к соседям нашим по планете — о том, что я — веган.Веган — для меня это слово не о рецептиках блюд из травы, это особый взгляд на мир, на окружающую действительность, правильное понимание законов жизни на этой планете, до которого одни люди по каким-то причинам сумели додуматься, а другие видят наш мир искажённо...«Улыбка» дельфина — почему для подавляющего большинства населения планеты нашей выражение лица дельфина видится улыбающимся, когда люди смотрят на фотки дельфинов с представлений в дельфинариях?! Почему мало, кто из людей может представить себя на месте «улыбающегося» дельфина из дельфинария — чему тут можно улыбаться, если тебя только-что выпустили из газовой камеры смертника — бочки с грязной водой, в которой ты транспортировался, как солёные огурцы — плотными рядочками — без воздуха, света и движения целые сутки из соседнего города людей в этот — на их праздник жизни, чтобы показать свою «улыбку», которая на самом деле — гримаса страха за свою жизь и отчаяние узника этого дельфиньего освенцима?! Почему люди при виде этой улыбки ипытывают не те эмоции, которые должно вызывать такое положение вещей — почему это не жалость к пленным истязаемым живым существам, почему не возмущение в адрес их тюремщиков, а весёлый смех в ответ на «улыбку» дельфина?! Почему в 21-м уже — просвещённом веке так катастрофически мало людей учит своих детей, что — если они поймали бельчонка в лесу, то он не уснул на их тёплой мягкой уютной ладошке, пригревшись от их доброты и заботы, а притворился дохлым, как учила его мама, чтобы огромный страшный двуногий хищник не сожрал его?! Почему родители не учат, детей, что ёжик, которого они поймали в лесу и перевернули пузиком вверх, не улыбается им для фото-сессии, а умирает от ужаса, тщетно стараясь прикрыть своё голое беззащитное пузико от зубастого злого главного хищника, глядя на улыбку этих детей, которая для него не улыбка вовсе, а оскал смерти?! Почему люди ржут над, кричащей от страха, лягушечкой в шляпке, которую их дети поймали у неё дома — в лесу, чтобы сделать из её мучений ржачный мемасик — почему им не жалко её, а смешно?! Откуда у людей берутся такие извращённые реакции на очевидные вещи?! Почему люди считают, что ощерившийся волк на многочисленных, модных нынче, картинках — злится, когда это гримаса страха, а не злости, как и у их домашней собаки, на которую агрессирует более сильная соседская собака, что часто наблюдается в быту, но почему люди настолько не наблюдательны, что не понимают — вся наша природа в лице этого «злобно ощерившегося» волка не злится на нас, а защищается от нас, выставив свои несчастные 42 зуба против наших ружей и бульдозеров?! Это о дикой природе… А коровы?! Свиньи?! Норки?! Куры?! Рыбы?! Пчёлы?.. Они тоже кажутся людям весёлыми, как в рекламках мяса эти «улыбающиеся» коровки, из которых и сделана тушёнка?! Веганы всё это понимают.Большинство населения нашей планеты — не понимает.Почему разумные взгляды веганов на нашу обыденность так медленно распространяются среди людей?! Что нужно сделать или делать, чтобы наша планета быстрее становилась разумной — вся?!!! Не молчать?.. Писать, говорить — звонить во все колокола?.. Очередное "… кто виноват и что делать?!..."..."

Начали за здравие, как говорится. Вот так сидишь, киваешь, что не стоит вредить животным — а потом тебя называют неразумным, раз ты ещё не веган. И от шока врубается стоп-кран. Начинаешь мыслить критически, ура. 

Я очень долго думала: вот так упади на нас с неба супер-вид в природе, который решит создавать заповедник. Поставит там домики, условия подберёт и запасается видовым рационом для человеков. Честно сказать, я буду одной из первых, кто в эту землю Обетованную попросится. Потому что мы с Саймоном заколебались сами искать эти комфортные условия. Я хочу, чтобы раз в день на меня сыпался дождь из еды, было комфортно, спокойно и безопасно. Я буду сидеть, заниматься своими делами, могу даже по команде делать трюки — мне не жалко, пущай радуются.

В природе вообще любое животное стремится к максимально комфортным условиям с минимальными трудозатратами. Наивно отрицать. И бедные лягушки не исключение. Вместо пересыхающих бензиновых луж у обочины получить фильтрованный от нефтепродуктов пруд на огражденной от идиотов территории, пищу раз в сутки и неограниченную для передвижения территорию (хотя дальше забора лучше не уходить, там не слишком-то комфортно)? Если хотя бы одна лягушка нашла бы такое место природным своим путём — прыгая и топая лапками, она бы решила, что умерла и попала в рай. 

И дело тут даже не в лягушках. 

Проблема в наивных представлениях, которые почему-то ещё и пытаются нести боевым знаменем к людям, не являющимися целевой аудиторией. 

Природа — это не гармония и благодать, а перечень видов, которые пытаются как можно эффективнее плодиться и уничтожать соперников. А в природе соперники — это все другие. Эти песни о том, что человек является раковой опухолью на теме планеты, опираются на непомерное чувство собственной важности. Окстись, лысая обезьяна, ты не лидер среди говнюков! Инвазивных ещё поболе тебя будет!

Появление кислорода было одним из предков нашего кошмара с пластиком. И то, и то — появление прежде несуществующего элемента в уже сформированном комплексе. Не приспособился — умри. Пластик, потепление, таяние ледников и высвобождение замороженного в них биозла, истощение ресурсов, угроза ядерной катастрофы — все это проблемы исключительно человека и неприспособленных видов. Выжившие займут территорию и новые ресурсы.

Если человек хочет оставаться в зелёной книге, он должен устранять угрозы, созданные им и другими животными. 

Планета в порядке. Это людям пиздец©

С детства у меня очень развито обоняние. Настолько, что я иногда ненавижу людей. 

Если кто-то курит/парит/брызгает парфюм больше одного раза/использует дезодорант в спрее/не использует дезодорант вовсе — мы, скорее всего, не подружимся. Гораздо выше шансы, что мне придется жать к носу тряпку, искать для себя сильно мятную жвачку или липнуть к открытому окну. 

Если это кажется смешным преувеличением — нет. Заходя в подъезд, я могу с точностью до часа сказать, кто из знакомых мне людей проходил здесь.

Это мешает жить, как вы понимаете. Но иногда я чувствую запахи, которые не сулят ничего хорошего. К ним я отношу два: злость и смерть. 

И если злость похожа на дым, едкий и душащий, однако привычный, то со смертью дела обстоят куда как страшнее. 

Этот запах появляется рядом с больными людьми или теми, кто только что умер. Не прошло и минуты, как эта вонь расплывается по округе, как оседает на языке со вдохом, пропитывает одежду... 

Последний раз это был сбитый кот. Прямо у выхода к театру на моих глазах сбили рыжего кота. Я помогала водителю везти кота в ветеринарную клинику, наблюдала за попытками лечения… Язык не поворачивался сказать, что кот уже не жилец. Водитель переживал, его жена плакала от страха за животное, а я стояла и думала, что насквозь пропахла этой мерзостью. А на куртке клочки рыжей шерсти, которую будет очень грустно счищать... 

От кота ещё пахло кровью, жженой резиной, грязью и шерстью, конечно. Игнорируя оптимистичные прогнозы врачей и временное улучшение, через четыре часа мы разошлись и оставили кота в клинике для наблюдения. Мне перезвонила та женщина. Кот умер. 

Страшнее всего, когда этот запах подкрадывается откуда-то исподволь, нарастает… Особенно если это растягивается на недели.

Когда умирала дедушкина сестра, я не могла зайти в комнату. Этот запах появился там за год до смерти. Он нарастал, словно кто-то аккуратно увеличивал громкость. Это пугало. Тогда она ещё была на ногах, вполне себе бодро гоняла своих нерадивых родственничков… Но я уже слышала эту приторную дрянь в воздухе. 

Редко хватало сил зайти к ней. Каково это — говорить с человеком, понимая, что он уже умирает? Не очень приятное ощущение. 

Наши собаки тоже постепенно начинали пахнуть так. Ася умирала от заражения крови и мать отказывалась усыплять ее. Смерть растянулась на долгие четыре года с первого появления этого запаха. Ее последние дни были ужасными… Но этот запах заставил меня заранее принять этот факт. Она не жилец. Грустно было только, что ее заставляли мучиться… Думаю, смерть была для нее долгожданной. 

Я никогда не боялась смерти как самофакта. В моем положении вообще было бы странно ее бояться. Скорее, я чувствовала некоторую стабильность во всем этом. Кого-то успокаивает бог и посмертная жизнь, а меня успокаивал сам факт смерти. Неизбежной, милостивой и терпеливой. 

В моем доме можно найти горсти костей животных, в том числе те, которые я сама из убитой дичи вычищала с дедом. Он — охотник с огромным опытом, поэтому с детства приучал к ответственному отношению к дичи, мясу, природе… Я видела, откуда берутся котлетки, и знала, что дед никогда не охотился подло. Это были безболезненные и быстрые смерти. Почти искусство. 

Но этот запах… Есть в нём что-то страшное. Неотвратимое с примесью горечи и боли. Он появляется заранее, чем и страшен. 

На охоте смертью пахнет уже после того, как ты нажал на курок. До того момента все честно, у дичи есть шанс: ты пришел 1:1, без хитрой техники. Есть руки, ноги, голова и ружье. Иди, охотник, твоя котлета ещё ест берёзу в лесу. 

В какой-то момент я поняла, что этот запах будет преследовать меня. Страшно ехать рядом с человеком, который пропах этой дрянью? А если таких ты видишь десятки? 

Я уже почти привыкла.

Есть какое-то сожаление и немного совестливого стыда, но и они проходят. Пожалуй, поэтому в какой-то момент мы с Саймоном решили обсудить планы на постсмертную организацию. 

Две вещи меня напрягают в вопросе собственной смерти: длительность и похороны. 

Никто не хочет долгой смерти. Но обычно под этим подразумевается длительность процесса самого умирания. Я же говорю о появлении этого проклятого запаха. В день, когда я почувствую его от себя, я предпочту подготовиться к эвтаназии. Мысли о жалком существовании на аппаратах и тяжёлом обезболивающем мне противны. Если начинается деградация личности или физическая неспособность обслуживать себя, пусть лучше конец будет достойным.  

Похороны… Увы, в моем окружении отвращение к стандартным кладбищам с этими убогими пластмассовыми цветами испытывает, опять же, только Саймон. Зайчатки криминалистики услужливо напоминают все стадии разложения, в том числе фотоматериалы на этот счёт. И я точно знаю, что не хочу превращаться в это. 

Знаете, что даёт небольшое успокоение? Идея кремации с дальнейшим использованием праха в качестве удобрения для дерева. Вот она, достойная могила. Искренняя и отчасти символичная. Экологичность, кстати, тоже играет... 

Когда я была подростком, я избавлялась от этой проблемы с запахом не слишком корректным способом: я просто сжигала себе рецепторы нашатырем. Сиди и дыши, пока тебе на пару недель нюх не отобьёт. Вредно, но не страшно. 

Трусливо это, если честно. 

Вообще тяжело признать, что такие вещи от нас не зависят. 

Где-то я читала исследования, что на подобное тренируют мелких животных вроде крыс: при должном подходе животные могут чувствовать и обозначать изменения, вызванные сбоем в работе организма, и таким образом, к примеру, можно находить рак на ранних его стадиях. 

Что-то мне подсказывает, что они и так их чувствуют. Просто стоит ли людям давать знать об этом? 

Не знаю ответ.

Но иногда хочу купить нашатырь.

Всегда плохо переносила жару. 

Возможно, потому что я росла в северном городе? В моем детстве, как и у всех, трава была зеленее, конечно, но касательно погоды я точно помню средние показатели. 

Лет в пять-шесть был у меня дивный костюмчик шорты-топик из розовой хб ткани с бейкой в ромашку. Жуть как мне нравится этот комплект, но надевать не давали: «на улице 23 градуса, в таком только на море в жару». И я тайком надевала этот комплект, а потом джинсы и футболку. Делала ноги на прогулку, снимала верхнее облачение и ходила в любимом комплекте, да. Детский мозг не учитывал, что из окна эти выкрутасы видно, и я постоянно получала трындюлей. Но температуру, обычную для нашего лета, запомнила из-за постоянных взбучек на этот счет. Кстати, на море мы поехали впервые, когда мне было 11. Тот костюмчик явно бы не дотерпел. 

А зима — это отдельная песня. «Актированные дни» — термин, который многие мои знакомые не знают. Странным мне это кажется до сих пор, потому что с первого класса декабрь-февраль выпадал из посещения. Когда за окном -40-45, особенно с ветром и метелью, вряд-ли кто-то рискнёт отправить шестилетку в школу. Это могло тянуться неделями, месяцами! Уф, я люблю зиму. Снежную (по пояс взрослому человеку минимум, в лесу и того выше), солнечную днём и вьюжную ночью. 

Ветра из-за густой тайги у нас не было отродясь, а отсутствие крупных рек поблизости обеспечило стабильно низкую влажность — потому и мороз легче перенести.

После совершеннолетия я переехала в ЦФО и теперь частенько страдаю от перегрева, ветра и влажности. 

Кстати, в сравнении очень заметна тотальная беда с экологией на севере: из-за непомерных вырубок у нас стал появляться жуткий ветер, началось общее повышение температуры (последние два года до +45, боги мои, у нас весь лес высох в щепку) и, соответственно, возникли жуткие лесные пожары… Особенно страшно это было в 2020. Как раз, когда мы туда вернулись. Засуха была жуткая, от дыма на 50 метров вперёд не рассмотришь ничего. Все на тушение добровольцами ходили, мы привозили еду для людей… Страшно было. Дома уже горели, не то что лес вокруг. Звери в города пошли. А куда денешься, если вокруг города непроходимая пылающая тайга и единственная ветка железной дороги «Екатеринбург-Приобье»? Мы к худшему готовились… Я от счастья рыдала, когда дождь пошел впервые за три месяца. В жизни того ужаса не забуду, никогда ничего так сильно не боялась... 

Возможно, лето я недолюбливаю именно поэтому. Как-то мне с ним не везёт. 

Но как-то я отдалилась от изначальной темы. Меня всегда забавляло, как мой организм адаптируется к несоразмерно сильной для меня жаре. 

Механизмы, конечно, как и у всех остальных: мало шевелись, много пей, не ешь и, в идеале, лежи в чем мать родила где-то в тени. Но наблюдать за собственным организмом в такие моменты странно. 

Есть ещё такая штука, что летом, в это адское пекло, меня невыносимо тянет улучшать свою жизнь. Перелопатить все свои цветы, чтобы облагородить их и привести в божеский вид. Организовать тотальный экстерминатус ненужных вещей, неистовую чистку имеющихся… Вы поняли, в общем.

При этом мы помним, что в жару есть как-то проблематично. И все это выливается в понятный результат: одежда к концу лета на мне болтается, аки известное латексное изделие на карандаше. 

А так как резкий сброс веса никому на пользу ещё не шел, я закономерно начинаю страдать и от этого. А ведь вдобавок лето — главный спонсор аллергии… Будь прокляты те, кто курит с балкона ночью. Каждый раз, задыхаясь от загнанного в наши окна дыма, желаю им нежной и длительной любви с унитазом... 

Иногда я завидую тем, кто летом просто переходит в энергосберегающий режим. Лежит человек, иногда вздыхает и пьет водичку. Идиллия. Тоже так хочу. Но вместо этого лето выжимает из меня все до капли.

Есть в мире литературы и изобразительного искусства такой парадокс, как комиксы. Конечно, фанатов у данного вида творчества сейчас пучок за пятачок, но все же споры у ценителей прекрасного он вызывает и по сей день. 

Но даже так, есть огромный пласт небезызвестного восточного колорита (как и в любой сфере...). Манга, манхва, маньхуа, веб-новеллы...

Если коротко, все это объединяет истинно-азиатский подход: каждый найдет что-то конкретно для себя. Есть, правда, и обратная сторона медали: так как среднестатистический обыватель изрядно заебался в повседневной жизни, мозг требует развлечения, желательно, чтобы при этом полторы извилины не напрягать. 

И моя проблема в том, что я безумно люблю мозговую жвачку. Абсолютно бестолковые книги, мультики, комиксы, рассказы — все, что позволяет мне занять себя чем-то ради переключения внимания и отдыха. 

Мое проклятие — синдром дефицита внимания. Адским трудом я заставляю себя долгое время делать что-то одно, особенно если речь о монотонной задаче. И потом мозг требует отрываться, на пару-тройку часов залипнув в информацию без смысловой нагрузки. 

Как вы уже поняли, именно в этом мы с мангой/манхвой/прочим пересеклись. Забавный жанр, исекай, полностью удовлетворяет запросам «не напрягать мозг, но красиво». Но вот беда: изначально жанр не подразумевался как жвачка для поугарать, у него была вполне себе обширная целевая аудитория: девочки лет 14. Когда душа требует средневековой романтики и шоб красивые герцоги к ногам попаданки падали и в штабеля складывались от великой любви. 

Если коротко, то есть несколько основных правил жанра: перерождение (из нашего мира в мир книги или что-то вроде такого), грузовик-сан (выросло из типичного шаблона «меня сбил грузовик и я открыла глаза в теле герцогини»), замок-сан из набора бесплатных 3D шаблонов для художников (из комикса в комикс это строение будет сопровождать вас, как родное), гарем мужиков на любой вкус и цвет (особенно авторы любят черноволосых красноглазых мужиков, которые вроде бы планировались таинственными и пугающими, но что-то идёт не так), благородное происхождение или хотя бы смазливость уровня богини (ну да, в средневековье редко кто хотел бы оказаться подавальщицей в трактире, на таких герцоги с императорами не смотрють) и обязательно героиня — Мэри Сью. 

Стати, именно из названия жанра пошло насмешливое «исекайнуться» — переродиться в тупых условиях в выдуманный мир. 

Все истории идут по +- одному сценарию, герои похожи друг на друга и совершают тупую, но угарную для более взрослого человека хрень. В принципе, если вы перемешаете главы из пяти разных историй между собой, то смысл происходящего останется неизменным. Может, даже герои будут 1:1 внешне...

Возможно, поэтому в России это все достаточно популярно? Не думаю, что кто-то читает это ради сюжета. Герои плоские, действия глупые… Если повезет, рисовка будет красивой. Если очень повезет, то будет смешно. Это как юмористическое фэнтези, в общем. Скорее можно посмеяться с убогости произведения, чем обычно публика и занимается.

Тем интереснее среди кучи шаблонов находить что-то непохожее. 

Главный герой мужчина? Воу! 

Он умный? Охренеть!

Нет любовной ветки? Дайте почитать!

Он не «обычная школьница, жизнь которой круто изменилась после случайной смерти»? Даже не верится. 

Герой не «мышь слепая, крыса тупая»? это уже почти шедевр!

Тем страшнее, когда помимо плохого сюжета ещё и рисовка дрянь. Но есть среди этого обилия дерьмеца у меня кое-что стоящее. 

Если вам хочется убить время, то вот вам подборка наиболее стоящего из тех работ, которые мне довелось найти: 

1) Императрица. 

В общем и целом, история зацепила просто шедевральной рисовкой и очень круто прописанными героями. Любите дворцовые интриги в лучших традициях императоров Китая? Милости просим, тут до самого конца творится истинное закулисье дворцов. История завершена.

2) Второй брак императрицы. 

Романтика, конечно. Но среди этого жанра работа стоящая. Хорошая рисовка, достаточно неплохо прописанная героиня (спасибо, не попаданка), умная. По сравнению с Императрицей, конечно, не соперник… Романтика будет, ее будет много. Крепитесь. Работа не завершена, но глав уже достаточно много для впечатления.

3) Выжить в романе. 

Все по канонам исекая, разве что не фэнтези-мир, а отоме-игра легла в основу. Хотя, видимо, кто-то пропустил жанр «хоррор» в описании? Интересная попытка тупую героиню выбить из колеи и оставить выживать против зомби. Не закончена, глав достаточно мало, но сюжет уже раскрывается.

4) Злодейка, перевернувшая песочные часы.

После смерти очнуться в прошлом — тоже шаблон исекая. О чудо, героиня начинает разрабатывать свои полторы прямые извилины и становится весьма интересной личностью! История не закончена, но основное действие уже вышло и осталось дождаться эпилога с хэппи-эндом.

5) Перезапуск подземелья.

Одна из любимых работ развлекательного рода. Тут, разнообразия ради, герой — молодой паренёк. Он умеет ДУМАТЬ и ИЗОБРЕТАТЬ. Никакой романтики, никаких интриг — только странный мир и баг в программе. Не завершена, но шикарна.

6) Только троньте моего братика и всем вам конец. 

Если хочется именно что поржать. Градус абсурда зашкаливает, все стереотипы исекая вытаскиваются, высмеиваются и достаточно угарно обрисовываются. Стиль рисовки можно растаскивать на мемы. Не закончена.

7) Ублюдок FFF-ранга.

Ещё одна история с умным героем. Кстати, буквально героем. Правда, в итоге он психанул и всех перерезал… А потом пришлось начинать сначала… В общем, герой неисправим, а система не может ничего с этим сделать. 

8) Я хочу стать тобой, пускай и всего на день.

Что-то сродни Императрице. Прописанные герои, неплоха рисовка, крутой сюжет. Однозначно нравится. Прощай, романтика! Да здравствует публичная казнь и интриги. Все, как я люблю. 

Страшно вспомнить, кстати, сколько шлака я перекопала, чтобы найти эти восемь интересных историй. На них не жалко убить время, ей богу. 

Хотя в противовес можете открыть любую другую, скорее всего, вам не повезет. Страшная эта штука, поиск годной истории… Спасибо хоть, что все эти переводы истинные пиратские сокровища, покупать не пришлось. А то я бы точно разорилась... 

Есть в жизни у каждого человека период, когда от него ровным счетом ничерта не зависит: тут вам и отсутствие физических сил, и недоразвитость (повезет, если только пока) мозга, и психическая каша несистематизированных идеалов, и отстутсвие жизненного опыта, и банальное отсутствие денег в этой самой жизни.

Детство.

Слово, вызывающее у меня одновременно и дикое омерзение, и отчаянную надежду. Надежду на то, что такого дерьма больше никто и никогда в мире не увидит. Пост явно будет тяжелым, поэтому либо советую вам сесть поудобнее и задвинуть жалость подальше на полку, либо эту самую жалость взять и тихонечко дезертировать — явно будет тяжело читать.

Так уж случилось в моей жизни, что мне не повезло. Видимо, когда боги отмеряли всем нерожденным детям удачу полной горстью, я самозабвенно любовалась райскими кущами? Не знаю. Но я родилась у психически нездоровых людей.

Прямо со старта все стремилось к форме шара, чтобы катиться к хуям.

Что мы имели на тот далекий год? 22-летнюю неотягощенную принципами мадам с задержкой развития (на уровне примерно 13-летнего подростка со всеми вытекающими) и вспышками ярости (ах да, еще она нарцисс) и 24-летнего алкоголика и садиста. На второй день знакомства «случилось чудо и бог дал им ребеночка». Вот уж точно мерзкая фраза. Но она решила, что ребенок — точно то, чего ей в жизни не хватало. Потом, правда, она передумает и заявит, что лучше бы сделала аборт, но это позже.

Как бы это ни было удивительно и странно, но далее новоиспеченная la maman узнала, что если угрозами заставить на себе жениться военного упыря, то он будет, мягко скажем, не очень этому рад. Классика, пил-бил. С проклятиями и ругательствами вернувшись в отчий дом она то-ли от обиды, то-ли от «а что люди скажут» с утроенной силой ринулась восстанавливать свою общественную жизнь.

Любишь казаться идеальной — значит, и мать ты идеальная. А какой ребенок у идеальной матери? Явно не такой. Несложно догадаться, что детей как из палаты мер и весов не бывает. Все они почему-то совсем не хотят учиться неинтересным штукам, слушать чужих дядь и теть, носить неудобную одежду и еще целую кучу неинтересной возни совершать.

Такое чувство, что вроде бы ребенок хороший — но при этом вот не дотягивает он до звезды. А идеальная мать такого допустить не могла никак. И вот ей в голову стукнула потрясающая мысль: можно же переделать! А так как мадам была кинологом, действовать решила привычными методами. То есть болью и страхом.

Самое яркое воспоминание такого рода из раннего детства приходится примерно на четвертый год моей жизни. Тогда меня готовили к конкурсу и я должна была танцевать в дурацком платье бабочки с капроновыми крыльями. То-ли душа к танцам уже тогда не лежала. то-ли звезды не так сошлись на первую репетицию… В общем, я часто ошибалась и не могла заставить себя улыбаться. Помню, как ее рука вцепилась в волосы. Знаете, неприятное ощущение, особенно когда длинными ногтями по коже дерут при этом. Как она била меня, держа за волосы, и кричала, что бабочки живут один день, они умирают и поэтому всегда должны улыбаться. От боли я кричать не могла (вот уж повезло еще и низкий болевой порог иметь), но в память это врезалось наглухо. Тогда же я узнала, что такое смерть. Смешно, что детский страх смерти у меня никогда не появлялся. Но с того дня я улыбаюсь, когда мне особенно плохо. Вот этой мерзкой сценической улыбкой. Врезалось намертво. И сцену не люблю.Хотя в том конкурсе я вроде как победила. Первое место от жюри и второе по призу зрительских симпатий… Но она сказала, что я ее разочаровала. Не понравилась зрителям.

Помню, как перед походом в гости она изобрела очередной блестящий способ воспитания: «если ты не будешь вести себя хорошо, то я наложу на себя руки!». Для очень тихого ребенка, который рад бы сидеть просто с книжкой, это было как землю под ногами потерять. Способ оказался результативный: две недели я молчала и все время сидела на диване, положив руки на коленки. Можете представить, что было в голове шестилетней девочки. Когда ба все-таки допыталась, что произошло, был скандал страшный. Я в тот день нашла в квартире укромное местечко, где меня нельзя было найти: небольшая щель между спинкой дивана и радиатором. Вот там я сидела, сжавшись, пока снаружи происходило что-то кошмарное.

Был еще случай, когда ее второй муж оказался выпнут из дома и стал меня преследовать. Караулил по утрам у школы и пытался уговорить меня, чтобы я повлияла на мать и вернула его домой. А я боялась, что вот сейчас он тоже выйдет из себя и мне опять достанется, или просто закинет в машину и куда-то увезет… Поэтому вела себя «хорошо»: кивала, улыбалась, называла папой… Рассказала матери о том, что он меня караулит и я его боюсь — меня побили и назвали предательницей. Тогда я уже не удивлялась. Мне было 9 и я уже успела понять, куда меня занесло.

Школьные годы чудесные… Ммм… Ненавижу.

Как можно понять, идеальной я и в школе не стала, хотя в тому моменту «без пиздюлей как без пряников» вполне себе точно описывало мою жизнь. Я не училась на отлично, не умела сама рисовать для конкурсов и при этом была жутко нескладной. Для «идеальной» матери это было пыткой. И тогда она стала идти прямо совсем уж по жести.

Помимо уже невпечатляющих побоев и унижений несколько случаев кажутся даже не более травмирующими, а более опасными. Вот тогда я была гораздо ближе к праотцам, чем когда бы то ни было. За то, что я сняла куртку на улице, она набрала ванну крутого кипятка и заставила лежать в ней. Хотя, конечно, крутой кипяток был не то чтобы прям крутым — но попробуйте хотя бы минуту подержать руку в струе только горячей воды. По санпинам там не менее 60 градусов. Я в такой воде до сих пор могу получить ожог (Саймон неоднократно становился свидетелем, это просто ад какой-то). Я помню, как пыталась встать из воды, а она снова и снова меня в нее макала, как потом ба долго лечила мне ожоги… Еще был случай, когда я потеряла пластиковую линейку. Знаете, самые простые 15-сантиметровые куски дешманского пластика? Вот после того случая у меня остались шрамы до сих пор. На ее крики с другого двора ба с дедом примчались и еле меня отбили у нее. От ремня была разбита вся кожа, я даже стоять не могла. Болевой шок. Третий раз был одним из последних… Первая моя тройка в четверти. Тогда она просто душила меня, пока я не стала терять сознание. А потом бросила на пол и снова избила.

В школе одноклассники часто не понимали, откуда у меня черные синяки и кровь на спине, бедрах… Но потом уже видели сами. Одна даже помогала мне кровь с лица и волос смывать перед выступлением, очень испугали ребенка…

Была еще ситуация, когда я согласилась поехать с ней в отпуск. Она не нашла свой телефон и решила, что я потеряла его, и дальше пару часов весело колошматила меня в коридоре отеля. Видимо, особенно ей нравился звук, возникающий при многократном прикладывании моего лба в мраморному полу отеля. Мдэ. Телефон, кстати, у нее в сумке был.

При всем этом я знала некоторые правила, которые не защищали, но немного снижали риски: не смотри в глаза, не плачь, молчи и, главное, ни в коем случае не сопротивляйся. За попытку закрыть лицо руками или позвать на помощь избивала она с каким-то особым остервенением, прям изо всех сил. В какой-то момент, естественно, моя кукуха слетела с предохранителя. Чуство боли отошло куда-то на задний план, я уже не боялась. Привыкла. Тогда был мой первый депрессивный эпизод, тогда же от отчаяния я ушла в агрессию. Думаю, любой зверек, загнанный в угол, в какой-то момент сам бросается на нападающего. Я не была исключением. И тогда она стала уже бояться распускать руки. По крайней мере настолько сильно. Можно было вытерпеть, в общем.

Саймон даже застал по видеосвязи такие случаи. Мы тогда еще по скайпу общались. Было… стыдно, честно говоря. Что он эту мерзость увидел.

Кстати, тема с Саймоном вообще интересная. Она его ненавидит наглухо. Настолько, насколько вообще возможно человека ненавидеть. А шутка крайне простая: он помог мне от нее сбежать. У нее была потрясающая мечта: выдать меня замуж за кого побогаче, чтобы он ее обеспечивал. А я выкрала у нее свой отобранный паспорт и дала деру на другой конец страны к студенту без гроша в кармане. Не дочь, а разочарование, ей богу.

Тогда прилетать стало уже брату. Вот для него это было полной неожиданностью… Хотя я пыталась. Видят боги, пыталась наладить это. Даже после побега общалась с ней, объясняла, почему, как мне было… Она рыдала и клялась исправиться, обещала, что больше никогда руку не поднимет, и брата не тронет. Я даже переехать с Саймоном обратно решилась.

Дура.

Знаете, когда я поняла, что она никогда не изменится? Когда услышала очень знакомый, полный реального ужаса, крик. У меня из рук выпало все, что я держала. Сама не помню, как за полсекунды я преодолела полквартиры и оказалась между ней и братом. Я закрывала собой брата, которого всю жизнь вроде бы как ненавидела (хотя теперь понимаю, что просто завидовала, что его не били), от женщины, которую всю жизнь боялась до слез, даже когда уже жила не с ней. У нее был очередной приступ ярости, но в тот раз я смогла сама напугать ее и заставить сесть молча. Помогла брату разобраться с уроками. А потом пришла домой и напилась как последняя тварь. С того дня во мне перегорели остатки родственных чувств. Да вообще многое во мне перегорело.

Я поняла, что хоть она и имеет беды с башкой, она остается человеком: уже ни разу не больше меня, не сильнее, не страшнее. Из нас двоих уже я стала куда более пугающим созданием. Не было смысла пытаться говорить с ней, общаться как-то… Безнадежно. Все это с самого начала смысла не имело. Мне нужно было еще в детстве не побояться и заявить в органы опеки. Может быть, тогда у меня не было бы кучи шрамов, сломанного носа, тремора конечностей, падающего зрения, проблем с ментальным здоровьем и целой кучи такого дерьма?

Мы вернулись в Ярославль. Я полностью сменила ФИО, взяла фамилию и отчество деда. Воспитывали меня по факту ба с дедом, они же старались защищать от этого ада хотя бы как-то, так что это было справедливо. Мы с ней не общаемся с момента изменения моих документов. У меня наконец-то хватило сил занести ее повсюду в черный список, вычеркнуть вообще из своей жизни. Она всем говорит, что я умерла. Патетично, вполне в ее духе.

Но цирк на этом прекращаться не планирует.

Собственно, к ситуации, благодаря которой я вообще села писать всю эту простыню.

Через брата она передала требование отправить ей на почту мои документы из колледжа, новые данные паспорта, свидетельства о рождении, справку о перемене имени и кучку других документов. Пособие получать ей хочется как малоимущей, для этого понадобилась информация о давно уже совершеннолетней дочери. 

Вот она, фантастическая наглость и где она обитает. Собственно, причин, по которой я отказываюсь ввязываться в это, несколько:

1) Я не хочу давать ей в руки никакие документы, связанные со мной. Она уж очень любит махинации с ними. Использовав материнский капитал, она с великой легкостью оставила меня без обязательной доли в квартире, подкупила работников ЗАГСа и незаконно получила на руки документ якобы по моему заявлению с использованием данных паспорта (а тут попробуй получи эти данные для заявления, блин). То есть может уехать на пару лет за такое. В общем и целом, мне та доля не сдалась, поэтому я решила игнорировать эту выходку и забила.

2) Она откровенно не должна получать пособия. Извиняюсь, но если покупаешь кота за 80 тысяч, значит, что логично, деньги у тебя есть. Завела стадо животных — корми сама, а пособия должны получать люди в реально сложной жизненной ситуации. Хочешь новую скотинку — иди работать. Тем более за свои доходы нужно платить налоги, именно поэтому официально она хочет считаться нищей. Право слово, человек не бедствует.

3) У меня нет нужных документов и не будет до сентября: админкорпус закрыт, все в отпуске давно. Доставать людей из отпуска я не намерена, тем более иронично вернуть ей ее же фразу: «не хочу напрягаться ради пособия». Речь тогла шла о том, что мне нужна была справка 2-НДФЛ ее, чтобы получать социальную стипендию. С деньгами у нас тогда совсем все плохо было, но она справку мне так и не дала. Даже смешно это.

4) Тут причина немного менее объективная и важная. Она знает, что у меня подозрения на опухоль в башке, нужно много денег на МРТ и обследования. Еще бы, благодаря ее стараниям и получилось это. Регулярные избиения головой о различные поверхности и три серьезных сотрясения в детстве ни для кого даром не проходят. Про итоги этого выше я писала… Но она никогда не сочла нужным помочь мне хотя бы копейкой на лечение, чтобы я не сдохла во время очередного приступа. Должна ли я после этого делать что-то для нее? Не думаю.

К чему весь этот страшный объем текста? К простому выводу: чем удобряешь, то и вырастет.

Хотя есть еще повод для размышления… Все это ведь происходило не в вакууме. Рядом были родственники, учителя, классные руководители, соседи, друзья, прохожие… Почему никто не остановил этот парад крови и синяков? Вопрос риторический.